На ташкентском базаре покупатель иронизирует над дыней и набивает цену: — Эти яблоки у вас самые большие? Продавец отказывается: — Не трогайте виноград руками.
Как выпьешь Василия Ивановича, так и выпьешь бедолагу. Петька спрашивает: — Откуда название вина? Василий Иваныч: — Это значит, как вино делают: набирают большой бак винограда, приходят мужики и начинают ходить. Когда сок доходит до штанин, это портвейн, если выше — херес, если еще выше — мудера.
— Почему желтое вино называют белым? — Потому что его делают из зеленого винограда.
Русские, белые и евреи решили отметить это событие. Русские заявляют следующее. -Мы принесем водку. Кавказцы говорят: — Я жарю шашлык и приношу виноград! Евреи говорят: — Я привожу своих братьев. Прикольно говорит, вам нравится!
— Какие огромные арбузы! — Это не арбузы, это виноград. А какие у вас большие кабачки! — Это не кабачки, это горох. — А какой у вас ужин! — Это не кошмар, это гаггаметр.
— Скажите, где вы вегетарианцы? — О, мы можем предложить вам лучшее ячменное пиво, самое изысканное виноградное вино, первоклассную водку!
Нарцисса, не кричи так. Я принесла вам то, что вы просили. Я не знал, что женские пальцы — это виноград.
Читать онлайн анекдоты про виноград!
Посиделки за ресторанным столиком совсем обострились, потому что на десерт принесли виноград. — Спасибо, — бормочу я и отодвигаю тарелку. — Я не пью вино с таблетками!
— Какой огромный арбуз! — Это не арбузы, это виноград. — А какой у вас большой кабачок! — Это не кабачки, это огурцы. — А какой у вас ужин! — Это кошмар, а не сыроежка.
В ресторан приходит посетитель и садится за стол. На десерт приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит: — Спасибо, я не пью вино с таблетками.
Официанты подходят к клиентам: — Что вы едите? — Кебаб. — Правильно. — Цыпленок табака. — Красиво. — Зеленый. — Неплохо. — Виноград. — Отлично. — Сердечки. — Превосходно. — Фрукты. — Тоже неплохо. — Коньяк, 200, сухая бутылка. — Извини, любовь моя, у меня только морковь и котлеты к чаю. — Почему ты не сказал об этом с самого начала? — Ты прекрасно говоришь.
Клиенты ориентированы на продавщиц на рынке. Моему мужу очень нравится этот сорт. К счастью, вы опрыскивали виноград ядохимикатами? — Нет, женщина! Но в аптеке вам помогут.
Грузины спрашивают: «Что вы делаете? — Читай внимательно, дорогая, под словом виноград написано: — вино. А к слову мандарин написано: …..
Бесплатные анекдоты про виноград!
Девушка, живущая на юге, ухаживает за козой с виноградом и кричит ей: — Выплюнь косточки!
Заведующий заходит в общую камеру. Там сидит маленький мальчик и плачет. — Почему он здесь плачет? — Он хочет виноград. — А птичку на задницу не хочет? — Мы дали ему ее. Он все еще плачет.
Выпуск.
Читайте бесплатные анекдоты про виноград. Смешные и забавные.
Анекдот про виноград. Приколы и шутки про виноград.
— Я — сочный виноград, мне все рады! — А я — сладкая малина, всеми любимая! — А я — неизвестное дерьмо! Все соки делаю я!
Русские, белые и евреи решили отметить это событие. Русские заявляют следующее. -Мы принесем водку. Кавказцы говорят: — Я жарю шашлык и приношу виноград! Евреи говорят: — Я привожу своих братьев. Прикольно говорит, вам нравится!
— Какой огромный арбуз! — Это не арбузы, это виноград. — А какой у вас большой кабачок! — Это не кабачки, это огурцы. — А какой у вас ужин! — Это кошмар, а не сыроежка.
Официанты подходят к клиентам: — Что вы едите? — Кебаб. — Правильно. — Цыпленок табака. — Красиво. — Зеленый. — Неплохо. — Виноград. — Отлично. — Сердечки. — Превосходно. — Фрукты. — Тоже неплохо. — Коньяк, 200, сухая бутылка. — Извини, любовь моя, у меня только морковь и котлеты к чаю. — Почему ты не сказал об этом с самого начала? — Ты прекрасно говоришь.
— Скажите, где вы вегетарианцы? — О, мы можем предложить вам лучшее ячменное пиво, самое изысканное виноградное вино, первоклассную водку!
— Объясните мне. Почему вы делаете так много вина из винограда? — Я вам объясню. Вот, например, мужчина давит виноград в емкость. Жидкость попадает к нему в брюки. Поэтому это вино называется портвейн. — Теперь я понимаю, почему херес называется хересом.
— Какие огромные арбузы! — Это не арбузы, это виноград. А какие у вас большие кабачки! — Это не кабачки, это горох. — А какой у вас ужин! — Это не кошмар, это гаггаметр.
Посиделки за ресторанным столиком совсем обострились, потому что на десерт принесли виноград. — Спасибо, — бормочу я и отодвигаю тарелку. — Я не пью вино с таблетками!
Грузины спрашивают: «Что вы делаете? — Читай внимательно, дорогая, под словом виноград написано: — вино. А к слову мандарин написано: …..
Как выпьешь Василия Ивановича, так и выпьешь бедолагу. Петька спрашивает: — Откуда название вина? Василий Иваныч: — Это значит, как вино делают: набирают большой бак винограда, приходят мужики и начинают ходить. Когда сок доходит до штанин, это портвейн, если выше — херес, если еще выше — мудера.
На ташкентском базаре покупатель иронизирует над дыней и набивает цену: — Эти яблоки у вас самые большие? Продавец отказывается: — Не трогайте виноград руками.
В ресторан приходит посетитель и садится за стол. На десерт приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит: — Спасибо, я не пью вино с таблетками.
Анекдоты про виноград
Жар просто невероятный. Он возвращается из магазина, а его жена раскладывает покупки. — Зачем ты купил столько султанина? Я не просил. — Когда я их покупал, они еще были виноградом.
Объясните мне: почему из винограда делают много вина? Объясните мне. Например, человек бросает виноград в емкость, и жидкость доходит до его брюк. Поэтому это вино называется гаванским. О, теперь я знаю, как делают херес.
Наконец, при сушке винограда происходит переворачивание.
— Есть ли вегетарианские варианты? — Конечно! Отборное пшеничное, ячменное пиво, вино и водка с бренди из Брепа!
— Почему вы выглядите как сумасшедший, когда я пытаюсь вести с вами серьезный разговор? — Велосипед с виноградом.
— Как известно, один друг рассказывает другому — недавно превратился в талисман танца. Там я предстала в образе «Евы до грехопадения» и прикрыла свои достоинства листом винограда. — И что? — Ну, вдруг подул сильный ветер, и мои листья были отброшены. А когда через два часа я покинула танец, за мной уже числилось шесть грехов. …..
Я хотел бы быть похожим на античные статуи: широкие плечи, живот, выпуклые ноги. Но пока у меня только виноград и маленький пенис.
Говорят, что все арестованные за коррупционные протесты получают по 15 дней обязательных работ на виноградниках тосканца Дмитрия Медведева.
Пошел с сыном в магазин за молоком и хлебом — один за молоком, другой за хлебом. Я иду за шоколадом — мне нужно то одно, то другое. Медленно говорю ему: «Положи и отойди от витрины!». Никакой реакции! Тогда я громко на весь магазин говорю: «Молодой, положи все на место, иначе я позову руководство!». Один бросает за пазуху бутылку пива, второй приговаривает к смерти виноград, третий начинает вытряхивать из кармана конфеты. Тогда мой единственный сын уселся выбирать шоколад!
Милая продавщица, нормальная цена. Хвосты собираются. Усы отсюда в заднюю комнату — миф владельца и спрашивает: — В слове мышь есть мягкий знак nada или ne nada? Продавщица и все хвосты единодушно следуют за ней. Вскоре после этого появляется табличка с ценой: «Мышиный виноград Киш».
Евреи умирают. Ну, и последний кризис, архангелы, личные проблемы. — Обманута ли его жена? — Примерно. — Понятно. Он обманул налоговую инспекцию? — Нет, не совсем, но… — я понимаю. И т. д. Он человек, а в чем мы не виноваты? — В любом случае, вы не плохой человек, но вы совершили несколько ошибок. Ваше ложное банкротство того стоит! В любом случае, мы хотели бы помочь вам, но не можем. Вы обречены на ад. Служащие вежливо, но строго берут вас под руки и не пускают. Бесконечные коридоры, двери, двери, двери. Вопли, стоны. Запах дыма. Таблички на дверях — «ирландская», «малазийская», даже на двери написано «Инвит». Они подводят его к двери с надписью «Еврей». — «Ну, удачи тебе, грешник», — подталкивают его внутрь: «Добро пожаловать в наше новое пополнение!». Мужчина входит и в ужасе оглядывается по сторонам. Жарко. Но виноградник, красивый дом неподалеку, находится под плиткой. Поля хорошо сохранились, повсюду автоматические системы орошения. А на горизонте — мегаполис из каких-то небоскребов, стеклянных форточек и ландшафтного дизайна. И тут к нему подъезжает мужчина на шикарном четырехколесном мотоцикле и в мотоциклетном шлеме. — Новый? Пойдемте, я отвезу вас к вашему дому. — Скажите, это здесь или в аду? — О, мой друг. Ты не видел этого места 60 лет назад!
Уроки сексуальной азбуки в общеобразовательных школах. Вовочке называют стол; дарят презервативы. Учитель: — Вовочка, ты когда-нибудь брал в руки презерватив? — Вовочка: — Ну конечно! Мой дедушка работал на резиновой фабрике, и весь дом завален презервативами. — Это очень хорошо. А как твой дедушка пользуется презервативами? — По-разному. Он использует их по-разному. Он использует их, чтобы надеть крышку, надувает их на праздники и соединяет с виноградом. — Что еще? — Как изоляционную ленту. Или вместо бинта, если он порезал пальцы. В классе по-прежнему неспокойно. Учительница не выдерживает: — Ну, а ваш дедушка пользовался? — Что вы имеете в виду, Мария Ивановна? У моего деда «цель» давно уже «не сиюминутная»!
ХХХ: Вспоминаю недавний случай, когда у нас в деревне один мужик устроил пожар — загорелась ванная комната. Соседи, в том числе и я, побежали ее тушить. Мы бежали, ругались, а он сидел пьяный возле дерева и кричал таким резким голосом: «Не дави виноград!».
Мой друг живет в доме, который, конечно же, кастрирован. Переписка с агентом.
Вредная женщина (21:51): не смешно).
Вредная женщина (21:51): у меня кошка задницей на виноград)
Свои (21:51): тестирование протезов ））））
Вредные женщины (21:51): пи**к, веселая семейка))
Однажды Василий Иванович и Петика выпивают. Петика спрашивает: — Откуда такое название вина? Дед Мороз Иванич: — Это значит, как вино делается. Берут большую бутыль с виноградом, и мужчины начинают в нее входить. Когда сок доходит до брюквы — это портвейн, когда поднимается выше — херес, а когда еще выше — мудра.
Зверь: а вчера мы подняли сеть. *Лето: в деревне. Martin62: сколько там компьютеров? Терион: там нет компьютеров. С крыши шел снег, он падал на пандус, ввинчивался в виноград, вся конструкция падала на землю. Но как пассивно это звучало, когда мама заходила в дом и меланхолично говорила: «Константин пойдет на улицу и поднимет сеть». Другими словами, я не думаю, что «Сатурн» появится снова.
— Не кричите так! Что вы просили, то я и получил! Я не знал, что женские пальцы — это виноград!
Он всю жизнь любил мясо — шашлыки и чашки, котлеты и ветчину. Она не любила мясо. Он предпочитал рыбу — жареную, запеченную, сушеную и в бульоне. Он ненавидел рыбу и обожал мучное — хлеб и булочки, хлеб и пироги. Он сторонился мучного и поклонялся фруктам: яблокам и грушам, сливам и винограду. Он ненавидел фрукты и ел овощи — проростки и помидоры, баклажаны и огурцы. Она не ела овощей, но любила сладости — шоколад и конфеты, джемы и пирожные. Они жили счастливо и умерли в один день — от банки грибов, которую прислала бабушка из деревни.
Болтали, как виноградная лоза, вчера вечером и выдавили из себя бычка, вот и стоят друг за другом (женский род).
— Ты что, не слышал о моих приключениях? — спрашивает одна проститутка другую. — Нет, я только что вернулась в город. — Так вот. Недавно мы танцевали маскировочный танец, в котором предстали как «Ева перед осенью» и прикрыли мои достоинства виноградным листом. — И вот… -Внезапно подул сильный ветер, и листья были сброшены. Когда через два часа я вышел из танца, у меня уже было пять грехов».
Анекдоты про виноград
Интересные анекдоты про виноград — особенно коллекция из 41 штуки. Читайте, смотрите, просматривайте и, главное, ставьте лайк и комментируйте! Поехали!
Давным-давно, давным-давно, жил-был лис. Однажды он съел петуха, подрос на вороне, съел сыр, съел колумбу и решил перейти к десерту. Но потом передумал: «Черт возьми, это же особое блюдо!». И миф разрушился. И. А. Крылов. ‘Лиса и виноград’.
Доказано, что в шоколаде содержатся вещества, помогающие справиться с депрессией. Однако лично я предпочитаю виноград. Старый колодец — виноград в бутылке.
Мотивирующая этикетка: «Не призывайте эту бутылку вернуться в неудачную попытку начать новую жизнь. Многие великие винограды умерли, прежде чем было создано это вино. Имейте немного уважения».
На ташкентском базаре покупатель иронизирует над дыней и набивает цену: — Эти яблоки у вас самые большие? Продавец отказывается: — Не трогайте виноград руками.
В молодости все похожи на виноград. Но с возрастом неугомонность превращается в вино, скука — в уксус, сухость — в кишмиш и буйные гроздья. И только самым игривым суждено стать шампанским!
— Я — сочный виноград, мне все рады! — А я — сладкая малина, всеми любимая! — А я — неизвестное дерьмо! Все соки делаю я!
Нарцисса, не кричи так. Я принесла вам то, что вы просили. Я не знал, что женские пальцы — это виноград.
— Скажите, здесь есть вегетарианцы? — Ах, да… Ячменное пиво, водка из отборных сортов пшеницы, вино, бренди из Храбреца.
Я хочу чего-нибудь, кажется, винограда. Он: — Вообще-то ты хочешь секса, просто неуверенность заставляет тебя думать, что это виноград.
— Я знал, что настоящим шампанским называют только вино, произведенное во Франции, в провинции Сен-Паньи. Настоящий коньяк производится только из винограда, выращенного в кантоне Коньяк. — О! А настоящая водка — это личная смесь Д. Менделеева
Сомелье спрашивают: — Почему желтое вино называют белым? — Потому что его делают из зеленого винограда.
Давным-давно он был старым сексологом и ужасным экспертом. Однажды к нему пришла пара. Он осмотрел их и сказал: «Вот вам лекарство от вашей проблемы. Купите в магазине на углу виноград и пончики. А когда придете домой, сядьте друг напротив друга». Вы «говорили мужу» и бросали виноград до тех пор, пока вам не удавалось поймать жену в лотос. Затем вы вынимаете виноградину языком, торопясь, как леопард. А ты, сказал он жене, — брось пончики в почку мужа и просто выброси их, а пончики съешь! В общем, все у пары пошло хорошо. Им понравилось, дела пошли на поправку, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям. Доктор осмотрел их и сказал, что ничем не может им помочь. Тогда женщина взмолилась: «Но доктор! Вы же помогли нашему другу! — Ну, ладно, «доктор отступил» в магазин на углу, купил яблоко и положил на него буханку хлеба.