24/7 — Матери занятых детей очень заняты. Эмоциональная вовлеченность, физическое напряжение, неадекватные потребности, изоляция, снижение участия супруга — часто приводят к эмоциональному и физическому истощению матери. Каковы возможные пути выхода из этой ситуации?
Некоторые теории выхода из этой ситуации
Эмоциональное истощение похоже на депрессию — есть блокировка в эмоциональной сфере. У матери долгое время не было эмоциональной адаптации к этому состоянию. При этом мама продолжает быть активной и выполнять свои обязанности с относительным успехом, но за счет внутренних сил и эмоциональной сохранности.
Постепенно многие люди в жизни разочаровываются в том, что у их матерей все идет не так, как им хотелось бы, или они просто не готовы их принять. Много эмоционально сложных ситуаций (болезни, взрывы, негатив). А с детьми вообще невозможно не быть эмоционально вовлеченным. И множество ежедневных разочарований, которые мать не может найти безопасный способ преодолеть. Другими словами, все происходит, но стресс не проходит.
Мамы страдают от неспособности переработать, выплеснуть или спокойно выразить негативные эмоции, такие как тревога, гнев, боль, разочарование или их сочетание. К этому добавляются стыд и вина, чувство неадекватности, слабости и безнадежности. Эмоциональная вовлеченность может быть «чрезмерной». Возникает ощущение, что вы являетесь заложником ситуации и ее невозможно изменить в желаемом направлении. Вы — заложник ситуации, человек, который вынужден отдавать и делать что-то без желания, должен прилагать чрезмерные усилия. Это похоже на дерганье за веревочки.
Поскольку эти переживания непереносимы, начинают работать психологические защиты, и ответственность за ситуацию, чувства и силы человека все больше и больше начинают перекладывать на условия и других людей — «кто-то виноват и/или виноват в чем-то».
Эмоции не перерабатываются и не находят безопасного выхода. Разочарованная энергия накапливается, но постепенно начинает переполняться нападками на других (чаще всего детей) или на самого себя. Эмоциональный застой, эмоциональный срыв, проще говоря, чувства уходят в никуда.
Чтобы снизить интенсивность своих эмоциональных переживаний, мозг начинает защищать себя с помощью анестезии — наркоза. Он теряет чувствительность не только к эмоциям других людей, но и к своим собственным. Мать перестает чувствовать, радоваться и улыбаться.
Мнение о том, что матери необходимо время для себя без детей
При эмоциональном истощении (и просто) первоначальный уровень осознания матери — что она делает и какой ценой — кажется важным.
Мать задыхается, срывается, эмоционально не обеспечена, не хочет напиваться — она видит все это и пугает себя — ей действительно нужно сделать паузу, выйти из ситуации и получить поддержку. Она может впитать ее, вернуться к компенсированному ребенку и напитать его.
Никакой внешней перспективы — «Что я делаю для своих детей, я же их люблю!». — Нет самокритики. А право на отпуск без детей действующим психологом воспринимается как уступка — «Сам себя любишь, никому ни копейки не даешь» (как в мультфильме в Чертике № 13).
Ребенок со своими потребностями оказывается в невыгодном положении.
И действительно, это не лекарство от эмоционального истощения. По отношению к ребенку мать остается бессознательной.
Рекомендации.
Возможные шаги по выходу из сложившейся ситуации:
1. Возможно, начальным шагом в реабилитации должен стать выход эмоций во время общения с кем-то, кто может спокойно выслушать и поддержать. Поговорите о трудностях, переживаниях, тревоге, гневе, плаче, смехе в безопасной обстановке без критики, осуждения или оценки.
Проговаривание эмоций освобождает их от внутренней оболочки. Перегрузка уходит.
2. Следующий шаг — принятие ситуации (микроволновая печь). Это исключительно внутренний процесс.
Мы делаем шаги принятия на протяжении всей жизни — так мы становимся мудрее. Механизм принятия — это высвобождение гнева, разочарования, фрустрации и тревоги через горе, траур и слезы.
Я там, где я есть. И не там, где я хочу быть».
Пройдитесь по различным переживаниям настоящего и дайте им место. Признайте их для себя, позвольте себе почувствовать их, просто наблюдайте за ними. Возможно, вы догадаетесь об их происхождении, об их связи с вашей прошлой ситуацией. Скорбь постепенно приведет к адаптации к нынешней ситуации.
Когда мы оказываемся в тупике и все еще чувствуем гнев: «Почему мы здесь?» мы боремся, бьемся головой о стену, требуем дверь и протестуем, почему нам ее не открывают.
Мы боролись и приняли тот факт, что «я здесь, потому что я здесь». Наконец мы начинаем оглядываться по сторонам и с большой вероятностью находим совершенно разные дороги, помня о том, что стены стоят определенным образом. Двери и окна могут находиться в совершенно разных местах.
3. Важный шаг — пересмотреть свои ожидания и требования к себе, окружающим людям, ребенку/детям и ситуации. Смягчите и уменьшите их, устраните отстраненность. Включите критический взгляд — «Почему вообще все должно быть именно так?». Не зажимайтесь из-за отклонений от «идеального» образа. Как я получил эту картинку, и что если это не так — мир рухнет, дети не вырастут или не будут этого делать. Доктрины, нормы и идеалы всегда относительны и часто гипотетичны.
Важно также учитывать себя. Я стараюсь зажимать себя, жаловаться на себя и «кусать себя за хвост». Когда это принципиально важно, мы ищем способы сосредоточиться и действовать в соответствии с нашими ценностями. Если мы ставим перед собой «за мелочь» (не сварить суп, не помыть пол, не постирать так чисто детскую одежду, не поиграть с детскими пальчиками), то мы отфильтровываем и отбрасываем то, что не так важно, и становимся активными.
4. осознайте свои ограничения, свои пределы — как физические, так и психические. Какие из них важны для нас? Мы стараемся их найти и осознать. Важно, чтобы мы научились заявлять о своих ограничениях, а не тогда, когда они рушатся. Говорить о них без притворства и жалоб с другими. Учимся говорить о своих ситуациях и чувствах, не злясь и не оскорбляясь.
Старайтесь восстанавливать границы, если это соответствует реальным потребностям ребенка.
Научиться просить о помощи и искать, просить и получать поддержку, которую может оказать супруг, родительский родственник или друг. 5.
5. находить экзистенциальный смысл в том, что происходит с нами сейчас. Почему я здесь, почему я делаю все это? Что это значит для меня лично? «Я мать» — что это значит?
Если что-то имеет смысл, это важно для меня; это не напрасно. И даже если я много работаю, это наполняет меня собой. Я получаю от этого удовольствие. И в то же время вижу быстротечность ситуации. Детство быстро проходит. Дети вырастают и уходят — сразу, и нынешние трудности с ними у всех разные. Дети вырастают и становятся взрослыми и самостоятельными. Мы тоже меняемся. И наши отношения тоже.
Но мы здесь и сейчас. Это наша жизнь, а не зал ожидания.
6. видеть незрелость вашего ребенка, его потребность в заботе, ласке, любви, уязвимость и ранимость. Видеть их открытость, целостность, подлинность их опыта. Нам повезло, что мы можем быть рядом с нашими детьми, помогать им, что мы заботимся о них, что мы любим их. В данный момент они все еще нуждаются в нас, чтобы быть мудрыми и сильными.
7. наслаждаться тем, что мы «вместе». Просто обниматься, просто болтать, играть, гулять, открывать и изучать мир вокруг себя вместе с детьми. Скоро все это закончится.
Ведите дневник наблюдений, записывайте интересные слова или фразы за ребенком и отмечайте, чему он научился. Как и сейчас, вспомните в деталях необычные или мультяшные случаи. Возьмите мысленные образы и запомните их.
Трудности и слезы можно записывать в календаре — это даст им дополнительный способ запомниться.
Воспоминания о сегодняшнем дне, как грустные, так и смешные, могут стать для нас ресурсом в пожилом и старческом возрасте.
8. Научитесь заполнять даже то короткое время, которое вы проводите в одиночестве, тем, что приносит вам наибольшую радость. Физические упражнения (комплексы по 7-15 минут), чтение, рисование, рукоделие, душ, медитация, йога, сон.
9. Общайтесь с другими мамами. Найдите группу поддержки, с которой вы можете безопасно обмениваться мнениями. Многие из них похожи, и это поможет маме чувствовать себя лучше. Так легче посмотреть на ситуацию немного со стороны.
Вы также можете поискать совместные способы упростить свою жизнь. Вполне вероятно, что чужой опыт придется по душе и будет применен в нашей жизни. Как сварить вкусный суп, куда пойти с детьми в выходные, как уговорить детей пойти на плавание, как путешествовать с детьми?
Вы можете работать с другими мамами и ходить на прогулки вместе. Вместе веселее и не так страшно.
«В декрете с трудом встаю с постели, а все рабочие дела превратились в пытку»
Имеет опыт работы в области психиатрии и физической медицины (аллергология, гинекология, неврология, гастроэнтерология, репродуктивная медицина и т.д.) и активно участвует в международной научно-практической деятельности.
Каждое утро я собираюсь, и моей дочери (3 года) довольно сложно идти в детский сад, потому что ей приходится идти в школу в первый раз, а потом мне — во второй. Потом мы можем приступить к домашним делам. Со временем это превратилось в пытку. Я варю суп и кричу от ненависти к готовке, носки на полу приводят только к злости. Я все заканчиваю и наконец-то отдыхаю.
И вот я уже как-то делаю все, чтобы не испачкаться и поесть. Но у меня нет сил ни на что, кроме как лежать. Я лягу, а через час заберу ребенка из сада и начну «та мама, та мама». И все. Когда моя дочь ложится спать, я лежу с ней. Потому что других сил у меня не осталось. И снова этот «день сурка».
Муж приходит поздно, около 00:00, спит до обеда, просыпается, ест, смотрит в телефон, уходит. Трудно выбраться к друзьям, долго идти, детей почти ни у кого нет, все хотят веселиться.
Я ищу работу, и вот тут-то я и нахожу такую работу, чтобы обеспечить себя всем необходимым. Когда я устраиваюсь на работу, меня всегда спрашивают: «Как часто болеют ваши дети?» Я спрашиваю. И «Можете ли вы работать, когда она болеет?».
Раньше у меня хватало энергии, чтобы пройти через все закрытые двери, а теперь каждое утро становится трудно встать с постели.
Анна, здравствуйте! Ваше состояние серьезно и, на мой взгляд, соответствует симптомам депрессии. Поэтому давайте посмотрим, как вы можете себе помочь.
Прежде всего, вам необходима консультация психиатра для назначения поддерживающих препаратов. Это должен определить специалист — какой именно. На данный момент правильно подобранные антидепрессанты и антистазические препараты практически не имеют побочных эффектов, а результаты не заставят себя ждать. Вы много спите, у вас мало энергии, вы равнодушны и можете испытывать сильную злость — эти явления необходимо лечить медикаментозно, и сами по себе они не пройдут. Чем интенсивнее становятся эти симптомы, тем сильнее устает ваш организм и хочет защитить его.
Важно также понять, что происходит на эмоциональном уровне, ведь депрессия бывает как психологической, так и нормальной. Похоже, вы воспринимаете этот период своей жизни как кризис и не даете ничему выйти наружу. Как вы оказываетесь в ситуациях, когда у вас совсем нет поддержки? Почему ваши отношения с супругом исключают ваше участие в семейной жизни? Мне кажется, вы с детства сформировали свои идиосинкразии, чтобы требовать от себя многого и полагаться только на свои силы. Я не знаю, в каких обстоятельствах вы росли, но мне передалось от ваших родителей, что ваша психика говорила вам, что вы плохой, что вас никогда не смогут полюбить. И наоборот, другие дети эмоционально разрушаются, начинают «бороться» за себя, накапливают здоровый гнев и становятся сверхъестественными, как будто их отпускают, чтобы решить внешнюю проблему. Эту ситуацию мы называем «в какую дверь мы входим». Это также одиночество и выживание.
Но в застое (а материнство, несмотря на то что приходится делать огромное количество дел, — это рутина) вы каким-то образом теряете возможность постоянного движения вперед, и все это бессознательное нападение ударило по вам бумерангом. Кроме того, вы бессознательно выбрали партнера, который оставил вас в состоянии «одиночества».
Чтобы помочь себе сейчас, важно понять, какие именно эмоции вызывает эта тоска. Главное, что вы чувствуете, — это гнев. Это нормально, вы к этому не привыкли. Затем вам нужно определить, почему вы возлагаете на себя большие надежды и хотите все делать сами. Кстати, у вас есть друзья. Если вы не будете открыто говорить о состоянии своей жизни, мало кто сможет догадаться, какие у вас друзья, поэтому обязательно обратитесь за помощью. Еще одно решение необходимо принять по вопросу ваших отношений с супругом. Постарайтесь найти поддержку в дружеском диалоге уже сейчас. Затем вы сможете подумать о том, как жить дальше.